Отправлено: 01.05.09 01:35. Заголовок: Любовь без ревности

Чем вызвана ревность эгоизмом,страхом,...?Я абсолютно не ревную,причем люблю очень сильно!Есть понятия как ревность к работе,увлечениям,отдыху,но нельзя сказать,он изменил мне с машиной или с закатом,на который любовался,когда отсутствовал дома...Я иммею ввиду ревность к дугому мужчине или к другой женщине,потому что эта ревность для большинства особенна.Чем интересно?На чем она основана изначально,не на глупости ли?Врожденное ли это чувство или от него можно избавиться полностью путем осознания?
А в теме секса неспроста, думаю,ревность проявляется в основном в отношении полового контакта с другим(другой) или боязни его..

 Отправлено: 01.05.09 03:42. Заголовок: думаю - это навязанн..

думаю - это навязанный стереотип. Вроде и страх и пр., но есть ислам, где мужчина может иметь 4-х жен и вроде как-то никто не паникует. То есть у них с женской стороны такой нет...

Хотя я вот сама не понимаю свое отношение по данному вопросу. Сама не ревную, а вот как оказалось - сам факт, что мой мужчина считает, что не может мне тоже запрещать связи на стороне и позволяет их - меня обижает очень сильно. Но тут еще есть особенности свои именно секса. Я не знаю как можно объяснить например мазохизм чем-то вроде эгоизма или еще чего и тем более не понимаю как допустим пары могли бы сделать мазохиста немазохистом или создать общество где их нет. Секс - он не только в совокуплении - он включает в себя отношения и тут нужно видимо разграничить - отношения в плане семья, дети и пр. и сексуальные отношения - которые по сути игра. И если говорить об отношениях как игре, то в них ревность даже уместна - это уже не ревность в серьез - это именно игра и можно даже устроить сцену, допустим мне муж приносит пол кусочка торта, я могу высказать подозрение, что вторую половинку он подарил какой-то другой женщине. Это ради забавы делается к тому же довольно прозрачно видно, что я просто так с ним выясняю отношения - это необъяснимо как детская игра в дочки матери. Просто игра. И ревность получается когда игру путают с реальностью. Так же как если мне нравится мазохизм и я позволяю командовать мной и наказывать за непослушание - это непонравится мне если начнут командовать мной в реальности - допустим скажут, что я должна выгнать своих детей на улицу или сесть на самолет уехать в арабские эмираты и стать там наложницей какого-нибудь шейха. Просто секс он не только в постели, вне постели нет контакта гениталий и называется он уже флирт - и тут важно понимать где можно, а где нельзя.

 Отправлено: 01.05.09 07:37. Заголовок: пары могли бы сделат..

цитата:

пары могли бы сделать мазохиста немазохистом или создать общество где их нет

Понимаешь мазохизм - это форма удовольствия. унижение в сексе доставляет удовольствие как тому кто доминирует, так тому кто унижается. Я бы даже сказал, что это очень полезная вещь для формирования уверенности в себе. Если мозг подавлен он всего боится, преодолеть этот страх мозг сам не сможет, так как нет образа к чему стремится. Вы поймите, для мозга любое преодоление связано со страхом. И если человек не уверен или сомневается он так до пенсии будет ходить и бояться. У многих мужиков подавляющих своих женщин формируется такая форма высокомерия, которую они считают самодостаточностью. Женщина в этой ситуации всегда подавлена, а чтобы она полностью выправилась мужу нужно дать ей себя подавить и доминировать. И здесь в сексе унижение - самое лучшее средство, впрочем как и унижение на публике. Но мужик который унижает чаще всего сам боится быть униженныйм на публике или в койке, поэтому и нет взаимопонимания. мужику нужно преодолеть страх потерять статус для жены и договориться с ней что это только игра, которая разнообразит их отношения и поможет им избавиться от неуверенности и комплексов. Ничо не случиться если она нахлещет его по щекам, свяжет и заставит делать непристойные вещи. И лучше если она при этом не будет комплексовать, а выскажет все обиды и заставит за них расплатиться. Только после этого мозг освободится от самоедства. Партнёр который думает о своей партнёрше должен обязательно сделать её уверенной в себе и предоставить себя для различных форм унижения. После того как появился образ в мозге в тот момент когда она видела какое ты ничтожество и делала с тобой всё что ей заблагорассудится, она постепенно освободится от страха и будет относиться спокойно ко всему.

цитата:

Чем вызвана ревность эгоизмом,страхом,...?Я абсолютно не ревную,причем люблю очень сильно!

Ревность это индивидуальный комплекс эгоистических реакций мозга. кто-то ревнует, потому что боится потерять, кто-то потому что собственник, кто-то потому что боится унизиться если поймёт что у него рога. и так далее. Не ревновать невозможно, если есть любовь влечение и привязанность. Придётся просто подавлять чувство ревности до тех пор пока не возникнет раздражение. Ведь парнтёр может
1. усомниться в вашей любви
2. Начать пользоваться отсутствием ревности и изменять
3. посчитать что вы просто не имеете чувства личного достоинства

И здесь вы поставите себя перед ним в менее выгодном свете и он засомневается в правильности выбора, что стал жить с вами. Здесь справиться с ревностью можно только
посредством понимания пар в комплексе: овладение - подавление, любовь - ревность, любовь - страсть, доверие - доверчивость, недоверие - надзор, снисходиттельность - потворство и ещё многих.
Рассуждения про себя должны быть примерно такие: ревность - это чувство собственника, поэтому нужно от него оттталкиваться и стремиться к любви без ревности, однако нужно всегда следить, чтоб партнёр не начал деградировать от такого потворства и контролировать его, чтобы он своими изменами не убил наши чувства. Контроль поможет понять чего ему не хватает и дать ему это. То есть чтобы избавиться от любовной ревности следует ревностно любить

 Отправлено: 01.05.09 12:34. Заголовок: Нео пишет: Не ревно..

Нео пишет:

цитата:

Не ревновать невозможно, если есть любовь влечение и привязанность. Придётся просто подавлять чувство ревности до тех пор пока не возникнет раздражение. Ведь парнтёр может 1. усомниться в вашей любви 2. Начать пользоваться отсутствием ревности и изменять 3. посчитать что вы просто не имеете чувства личного достоинства

Я не подавляю в себе ревность,ее просто нет,а любовь есть. Есть,к примеру,люди жадные и не жадные.Жадными становятся те,которые боятся потерять что-то или все и им будет плохо от-того что они лишены этого,а не жадные наоборот испытывают удовольствие от того,что делятся тем,что им дорого..они больше склонны дарить подарки,а не получать.. "Пользоваться отсутствием ревности и изменять"? А что такое измена - это изменение отношения к человеку(а не секс или отношения с кем то другим),в любовных отношениях,это когда из-за любви или симпатии к одной охладевает чувство к другой.Очень часто это бывает не так.Сходил на лево(как это называется) еще не значит изменил.Я знаю,что и в моем случае - это не так,отношения еще с кем-то не повлияют на отношение ко мне.А если и повлияют,то так тому и быть,зачем прятаться от реальности.Наоборот к реальности надо стремиться,а не к фантазиям или через них.Разве спрятать человека ото всех в переносном смысле,конечно, считается отсутствием собственного достоинства.Скорее наоборот это унижение,неуверенность в его любви и страх.

 Отправлено: 02.05.09 03:57. Заголовок: нео, вы рассуждаете ..

нео, вы рассуждаете о мазохизме по пошлым каким-то порнофильмам. Мазохизм - это больше чем игра в постеле. Это сосредоточение на любимом доведенное до безумия. Просто о настоящем мазохизме почти ничего нет, ни литературы ни фильмов... хотя есть фильм "секретарша" - который как раз хорошо обрисовывает что это... в отношениях садо-мазо мазохист даже больший контроль имеет над садистом, это довольно интересные отношения и очень сложные, т.к. мазохисту своего садиста намного сложнее найти чем обычной женщине своего мужчину. Там реально все должно совпадать - и это не игра - это выражение чувств, сосредоточенных на столько на человеке, что нужен такой радикальный выход им как подчинение. Так же как для садиста - желание обладать переходит в желание подчинять, но при этом есть рамки куда оба не выйдут. И это не компенсация комплексов, это взаимное восхищение: садиста восхищает покорность мазохиста, мазохиста восхищает решимость садиста, его точное понимание чувств мазохиста... Там много чего. Хотя возможно я недоконца знаю что именно чувствует садист - мне ближе чувства мазохиста.

 Отправлено: 02.05.09 04:26. Заголовок: нео, вы рассуждаете ..

цитата:

нео, вы рассуждаете о мазохизме по пошлым каким-то порнофильмам.

зачем вы прилюдно рассказали что Нео смотрит порно фильмы?

 Отправлено: 02.05.09 09:12. Заголовок: зачем вы прилюдно ра..

цитата:

зачем вы прилюдно рассказали что Нео смотрит порно фильмы?

когда я их смотрю я набираюсь решимости чтобы это всё прекратить и отчаяней пишу новые серии

цитата:

это взаимное восхищение: садиста восхищает покорность мазохиста, мазохиста восхищает решимость садиста, его точное понимание чувств мазохиста... Там много чего. Хотя возможно я недоконца знаю что именно чувствует садист - мне ближе чувства мазохиста.

Да нет там никакого восхищения. Есть разноплановая комплексная эгоистическая реакция мозга включающая такие состояния мозга, как доминирование, потрясение, эгоизм, изуверство, страх, стыд, сомнение, страсть, раздражение, смущение, слабость воли, жестокость и так далее. Просто человека интересуют сами ощущения связанные с этими развлечениями.
Я никогда этим не баловался, но могу анализировать состояния мозга, потому что мысленно могу представить что буду испытывать если со мной начнут такое вытворять.
Лиз, чтобы понять всё нужен безэмоциональный психоанализ, а рассуждения такими словами как восхищение не дадут объективности. Восхищение - это эмоциональное выдуманное понятие, в мозге его быть не может. Поэтому его нечего и обсуждать. потому что вместо восхищения всегда есть многие виды эгоистических состояний мозга. Привожу примеры:

1. Когда вы восхищаетесь артистом - это не восхищение, а ФАНАТИЗМ.
2. Когда вы восхищаетесь мужиком красивым - это не восхищение, а ВЛЕЧЕНИЕ И СТРАСТЬ
3. Когда восхищаетесь интеллектом другого - это не восхищение, а ЗАБЛУЖДЕНИЕ, так как у вас нет знаний поэтому вы и восхищаетесь.
4. Когда вы восхищаетесь природой - это опять навязанный ФАНАТИЗМ
5. Когда вы восхищаетесь... кстати, а тут можно пары вводить:

восхищение - фанатизм,
восхищение - страсть,
восхищение - безумие,
восхищение - заблуждение

Тогда восхищение - это неэгоистическое состояние сознания, высшее удовлетворение и восторг от прогресса и развития как отдельной личности, так и всего общества. Например, если мы создали идеальный мир встали посмогтрели на него и восхитились от потрясения. А восхищаться оттого что тебе по голове членом бьют - только слово марать

Так что мы плодотворно беседуем

 Отправлено: 02.05.09 20:53. Заголовок: зачем вы прилюдно ра..

цитата:

зачем вы прилюдно рассказали что Нео смотрит порно фильмы?

упс, кажется я этим призналась что и сама их смотрю

цитата:

Я никогда этим не баловался, но могу анализировать состояния мозга, потому что мысленно могу представить что буду испытывать если со мной начнут такое вытворять.

нет именно потому что вы не являетесь махохистом вы не можете это анализировать. Приведу отвлеченный пример. есть народы которые едят всяких червяков и считают это деликатесом. Я их не ем и единственное что могу себе представить как реакцию на поедание их это рвотный рефлекс, но тем народам которые их едят это нравится, зато например поедание сыра с плесенью вызывает рвотный рефлекс у них. Разве мы можем адекватно анализировать вкусовые пристрастия друг друга только потому что можем представить себе поедание непривычных нам блюд? Я не рискую точно утверждать что именно чувствует садист - потому что им не являюсь, я могу только анализировать что чувствую я когда желаю чтоб меня выпорол мой мужчина - и я точно могу сказать - это не жажда унижения - меня это не унижает, это во-первых выражение моих чувств, во-вторых для меня это выражение того что он принимает меня полностью, в-третьих только определенные болевые ощущения которые мне приятны сами по себе.
насчет восхищения - вы подменяете понятия как и обычно. Восхищение - это более яркое эмоциональное ощущение, чем простой интерес. Это степень оценки своего рода. Есть фильмы которые просто нрвятся, потому что хорошо поставлены, есть восхитительные - потому что там каждый кадр интересен, а не только фильм в целом.
Когда я восхищаюсь артистом - это не фанатизм, фанатизм - это когда я буду бить морду всем кто им невосхищается.
когда я восхищаюсь мужчиной - это не страсть - страсть это когда я буду тащить его в ближайший сартир чтобы трахнуться
когда я восхищаюсь интелектом другого - это не заблуждение - это лишь интерес необычности хода его мыслей, заблуждение когда я начинаю ему слепо верить.
когда я восхищаюсь природой - это не фанатизм, фанатизм это когда я буду ходить на митинги по защите животных и проповедовать вегетарианство.
не путайте. восхищение всего лишь слово дающее более высокую оценку ощущениям, это все равно что говорить что оценка хорошо - нормальная, а отлично - фанатизм.

 Отправлено: 02.05.09 22:40. Заголовок: Натальчик пишет: .Я..

Натальчик пишет:

цитата:

.Я иммею ввиду ревность к дугому мужчине или к другой женщине,потому что эта ревность для большинства особенна.Чем интересно?На чем она основана изначально,не на глупости ли?Врожденное ли это чувство или от него можно избавиться полностью путем осознания?

А можно.......ну чуть-чуть ближе к теме? А?

 Отправлено: 19.05.09 14:12. Заголовок: Мы в слово "любо..

Мы в слово "любовь" вкладываем разные значения.Недавно нашла очень правильную выдержку из книги:





***

Даже минуту вы не можете вынести, когда партнёр счастлив с кем-то другим, — а думаете, что можете умереть за этого человека! Просто попытайтесь увидеть, что на самом деле вы чувствуете к партнёру, — и вся ревность исчезнет. В большинстве случаев вместе с ревностью исчезает и ваша любовь. Но это хорошо — потому что какой смысл в любви, которая полна ревности, и которая, следовательно, вообще не может называться любовью? Если ревность исчезает, а любовь остаётся, значит, у вас в жизни есть что-то прочное, что стоит хранить.

Ревность — это одна из самых распространённых областей психологического невежества в отношении себя, других и — в особенности — отношений. Люди думают, что знают, что такое любовь, — они этого не знают. И их неверное понимание любви создаёт ревность. Под «любовью» люди подразумевают своего рода монополию, некое право собственности - не понимая одного простого факта жизни: в то мгновение, когда вы делаете живое существо своей собственностью, вы его убиваете. Жизнь не может быть собственностью. Вы не можете держать её в кулаке. Если вы хотите, чтобы она у вас была, вам придётся держать руки открытыми.

Что заставляет вас ревновать? Ревность — сама по себе не корень. Вы любите женщину, вы любите мужчину; вы хотите владеть этим мужчиной или этой женщиной просто из страха, что, может быть, завтра он или она будет с кем-то другим. Боязнь завтра разрушает ваше сегодня, и это создаёт порочный круг. Если каждый день разрушается из боязни завтра, рано или поздно ваш возлюбленный начнет искать кого-то другого, потому что вы стали невыносимы. И когда он начинает искать другого или уходит к другому, вы думаете, что ревность оказалась обоснованной. Фактически, всё это создала именно ваша ревность.

Вот первое, что нужно помнить: не беспокойтесь о завтра; сегодня достаточно. Кто-то вас любит... пусть этот день будет днём радости, днём празднования. Будьте в любви так тотальны, чтобы вашей любви и тотальности было достаточно для того, чтобы ваш любимый человек оставался с вами. Ревность его — или её — оттолкнёт; его удержит с вами только любовь. Его ревность оттолкнёт вас; его любовь сможет удержать вас с ним. Не думайте о завтра. В то мгновение, как вы начинаете думать о завтра, сегодня остаётся не прожитым полностью. Просто живите сегодня, оставьте завтра в покое, оно придёт своим чередом. И помните одно: если сегодня было таким красивым опытом, таким благословением... — завтра рождается из сегодня; зачем о нём беспокоиться? Если однажды человек, которого вы любили, встречает кого-то другого... быть счастливым — это просто человечно, но ваша женщина счастлива с кем-то другим — не имеет значения, счастлива ли она с вами или с кем-то другим, — она счастлива. И если вы так её любите,
как вы можете разрушить её счастье?

Настоящая любовь всегда счастлива, если возлюбленному приносит радость кто-то другой.

В этой ситуации — когда ваша женщина с кем-то другим, и вы по-прежнему счастливы, по-прежнему благодарны этой женщине и по-прежнему ей говорите: «Ты абсолютно свободна; просто будь тотально счастлива, в этом и моё счастье. С кем ты счастлива, неважно, важно только твоё счастье...» — у меня такое ощущение, что она не сможет долго оставаться без вас, она вернётся. Кто сможет покинуть такого мужчину или такую женщину?

Ваша ревность разрушает всё. Ваше стремление обратить партнёра в собственность разрушает всё. Это всеобщая проблема; её нельзя разрешить, можно только выйти за её пределы. Люди пытаются её разрешить. Они создают ещё больше проблем; именно это происходит во всём мире. Эти проблемы: ревность, чувство собственности — на самом деле не проблемы, но симптомы, симптомы того, что вы ещё не знаете, что такое любовь. Мы принимаем как должное, что знаем, что такое любовь, но возникает проблема ревности. Это неверно. Проблема возникает потому, что любви ещё нет; это просто показывает, что любовь ещё не возникла, это просто показывает отсутствие любви. Поэтому вы не можете этого разрешить. Всё, что нужно, — это забыть о ревности, потому что это негативная борьба. Это борьба с темнотой; она бессмысленна. Помните — зажгите свечу. Именно это и есть любовь. Как только любовь начинает течь, ревность, чувство собственности и всё остальное просто прекращают существовать. Вы просто удивитесь тому, что они куда-то делись; вы не сможете их найти. Точно так же, если вы зажигаете в комнате свечу, то можете искать темноту всюду, но вы её не найдёте... не найдёте днём с огнём. Вы не можете её найти, потому что её больше нет; она была просто отсутствием света. Ревность — это отсутствие любви.

(с) Глава «Ревность» Из книги : Ошо. Эмоции. Свобода от гнева, ревности и страха

Я тоже думаю так же..

 Отправлено: 20.05.09 10:25. Заголовок: Натачка! Мне глава п..

Натачка! Мне глава понравилась....
Многое написано правильно.......некоторые места только немного напрягают

цитата:

Настоящая любовь всегда счастлива, если возлюбленному приносит радость кто-то другой.

Это выглядит правильно, но мне совсем не нравится....чувствую фальшь.....попробую объяснить:
Мне кажется, что быть счастливым, только от того, что твой любимый счастлив с кем-то другим - это лицемерие и самообман.....Одно дело желать любимому счастья......отпустить его, не навязывать свои чувства.......а потом постараться стать счастливым самому с кем-то другим.....И совсем другое дело, когда ты счастлив от чужого счастья - это как жить чужой жизнью и гробить свою....

цитата:

В этой ситуации — когда ваша женщина с кем-то другим, и вы по-прежнему счастливы, по-прежнему благодарны этой женщине и по-прежнему ей говорите: «Ты абсолютно свободна; просто будь тотально счастлива, в этом и моё счастье. С кем ты счастлива, неважно, важно только твоё счастье...» — у меня такое ощущение, что она не сможет долго оставаться без вас, она вернётся. Кто сможет покинуть такого мужчину или такую женщину?

Бред!!! Если она вернется значит она сама никого не любит, а выбирает наиболее выгодный вариант, а значит в итоге вы будете ее рабом, а не возлюбленным.....А если же она умеет любить.....и сейчас с другим, значит любит его и не вернется как бы вы и что бы вы не говорили...
И что значит "важно только твое счастье..." А собственное значит не важно? Это что за самоунижение мазохистское?

цитата:

Эти проблемы: ревность, чувство собственности — на самом деле не проблемы, но симптомы, симптомы того, что вы ещё не знаете, что такое любовь.

Причина указана интересно "вы не знаете, что такое настоящая любовь" - вот я прочитала и узнала что такое настоящая любовь и что? Это знание не обезопасит человека от появления ревности....может только заставит ее скрывать........будем все ходить и притворятся, что все отлично?

цитата:

Всё, что нужно, — это забыть о ревности, потому что это негативная борьба.

А как это сделать? Если бы он еще поведал как чувствам своим приказать появлятся и исчезать

В общем Натачка! Я тоже люблю почитать разного рода философию и психологию и много всего полезного нахожу....но реально мне это дает только понимание того как должно быть.....Но этого мало....Нужен комплексный подход...Надо научится прежде всего себя понимать.....и принимать...

 Отправлено: 20.05.09 12:45. Заголовок: Муза пишет: А как э..

Муза пишет:

цитата:

А как это сделать? Если бы он еще поведал как чувствам своим приказать появлятся и исчезать В общем Натачка! Я тоже люблю почитать разного рода философию и психологию и много всего полезного нахожу....но реально мне это дает только понимание того как должно быть.....Но этого мало....Нужен комплексный подход...Надо научится прежде всего себя понимать.....и принимать...

Странно,а мне вот помогает.Конечно,не скажу,что я когда-то испытывала к кому-то ревность,не было такого,но вместо ревности я сейчас испытываю наоборот ощущение радости,что любимому хорошо.Ревность-это не чувство,это обман чувств,проще говоря любовь идет из сердца,а ревность из ума из-за простого непонимания.И удастся ли человеку понять причины своей ревности,не поверхностные,а глубинные,это зависит от каждого индивидуально.

Муза пишет:

цитата:

Бред!!! Если она вернется значит она сама никого не любит, а выбирает наиболее выгодный вариант, а значит в итоге вы будете ее рабом, а не возлюбленным.....А если же она умеет любить.....и сейчас с другим, значит любит его и не вернется как бы вы и что бы вы не говорили... И что значит "важно только твое счастье..." А собственное значит не важно? Это что за самоунижение мазохистское?

Разве,если человека всячески отгораживать своей ревностью,он научится лучше любить?
Любить - это также принимать человека таким,какой он есть,не важно умеет ли он любить,искренни ли его чувства."Настоящая любовь"-это не потребность,она вообще в нашем собственном сознании,она всегда с нами.И человека,с помощью которого мы ее чувствуем,мы можем и на расстоянии любить.Ты права,конечно,Муза,человеческие инстинкты настолько сильны,что с некоторыми из них практически невозможно справиться.Я просто говорю как вижу любовь в идеале,и ты уж подставляй междометья или как их там,типа Бы,Хотелось бы,Если бы и т.д.Муза пишет:

цитата:

Мне кажется, что быть счастливым, только от того, что твой любимый счастлив с кем-то другим - это лицемерие и самообман.....

Не знаю,человек,которого я любила раньше и сейчас люблю,у нас с ним не сложились отношения,он счастлив с другой женщиной и я счастлива со своим мужем.И я рада за него,именно потому что ему хорошо,если бы я знала,что он пусть даже один,но ему плохо,у меня были бы совсем другие ощущения.
Испытывать счастье от того,что любимому хорошо,это не значит поставить на себе крест и больше никому не дарить свою любовь,конечно.., ведь в противном случае,человек будет страдать от переизбытка энергии.

 Отправлено: 21.05.09 00:26. Заголовок: Мне кажется, что быт..

цитата:

Мне кажется, что быть счастливым, только от того, что твой любимый счастлив с кем-то другим - это лицемерие и самообман.....Одно дело желать любимому счастья......отпустить его, не навязывать свои чувства.......а потом постараться стать счастливым самому с кем-то другим.....И совсем другое дело, когда ты счастлив от чужого счастья - это как жить чужой жизнью и гробить свою....

муз, это так в контексте любовь - это когда вместе до гроба и в туалет тоже вместе и все вместе:) Если не ограничивать любовь этим пониманием - и понять что есть любовь и что есть дополняющие чувства: простым сравнением разных любвей (кмужу, к брату, к сыну, к маме) То понятно ж, что когда брат вырос и стал жить с женой и играть с тобой тока по воскресеньям - то ты не будешь ведь ревновать... но кто-то будет и мамы ревнуют сыновей некоторые к их женам. То есть рассуждая в таком ключе можно уже понять почему счастье от того что просто ему хорошо - это не крест на себе а вполне естесственная вещь. И еще - крест на себе при таком счастье может быть только в случае большой зацикленности на любимом - получается что у человека и не было ничего интересного кроме того человека, который теперь счастлив с другой:) Можно даже довольно долго быть одинокой и быть счастливой от того что у него все хорошо не ставя на себе крест - просто потому что твоя жизнь полна событиями и любовь в ней чувство и ощущение жизни, а не действия:):

 Отправлено: 21.05.09 00:37. Заголовок: Правильно,lizqwer.Лю..

Правильно,lizqwer.Любовь одна,независимо на кого она направлена,мужа,отца,брата,животных,природу в целом.Я не говорю о сексе,который зачастую создает сильную телесную привязанность(как наркотик),а в результате и ревность.Из-за инстинктов люди отграничивают любовь между мужчиной и женщиной,от любой другой любви.

 Отправлено: 21.05.09 09:17. Заголовок: Лиз! Так я так же ск..

Лиз! Так я также сказала Там в тексте Ошо формулировка корявая и смысл как раз в зацикленности....
Муза пишет:

цитата:

Мне кажется, что быть счастливым, только от того, что твой любимый счастлив с кем-то другим - это лицемерие и самообман.....Одно дело желать любимому счастья......отпустить его, не навязывать свои чувства.......а потом постараться стать счастливым самому с кем-то другим.....И совсем другое дело, когда ты счастлив от чужого счастья - это как жить чужой жизнью и гробить свою....

 Отправлено: 21.05.09 18:43. Заголовок: муз все формулировки..

муз все формулировки хоть чем-нить да корявы

 Отправлено: 24.05.09 07:36. Заголовок: отталкивайтесь от ос..

отталкивайтесь от осознания эгоизма.. если в чувстве есть эгоизм, любовь закончилась и любое чувство уже не является следствием любви.
но если избавится от эгоизма в определённых случаях пока не удаётся, то просто принимайте решение.... и придерживайтесь его... исходя из логики.
к примеру если вам не приятно что вашего партнера к примеру касался другой человек с сексуальными намерениями, то вы можете говорить об этом на прямую, без намёков и обид, мол мне вот не приятно.... так и так....
из личной практики - человек не слышит ни с первого ни со второго, но с частой практикой общения появляестя способность слышать и запоминать просьбы. я понимаю что это скорее будет компромисс с обеих сторон, но это позволяет развивать отношения в сторону гармонии. и главное оставаться свободным от своего эгоизма и ни на что не обижаться.
по моему главное это понимание друг друга... очень важно что бы слова доходили до сознания.
а так же когда любовь ушла... стоит поразмыслить о способе разойтись с наименьшим нанесением вреда друг другу.
очень важна конечная цель... с какой целью имеют место ваши отношения... семья, или секс или общение или ещё что-то.
задавайтесь вопросом - куда вы идёте... и является ли это вашим истинным желанием или это ещё одно из навязанных стереотипами.
(лично моё мнение что любви между двумя партнёрами нет, это что угодно только не любовь... любовь это отношение ко всему миру одновременно, а не к отдельной его части... в общем пока что я словесно объяснить не способен, по тому что я уже 10 раз пишу и пишу, стираю, переписываю, и всё равно не то что-то получается.)

 Отправлено: 24.05.09 12:46. Заголовок: DENRi пишет: (лично..

DENRi пишет:

цитата:

(лично моё мнение что любви между двумя партнёрами нет, это что угодно только не любовь... любовь это отношение ко всему миру одновременно, а не к отдельной его части... в общем пока что я словесно объяснить не способен, по тому что я уже 10 раз пишу и пишу, стираю, переписываю, и всё равно не то что-то получается.)

Все ты правильно пишешь,все у тебя получается.Так держать.Через партнера мы получаем связь со всем миром,если этой связи нет-это не любовь.Если ради любви мы отворачиваемся от других - это не любовь.
Один человек может ощущать любовь только в той обстановке,которая удовлетворяет его видению мира.А все это видение, не более,чем иллюзия,навязанная воспитанием,религией,обществом.И пока человек не свободен от них он может видеть любовь только в ограниченных ими рамками,а если человек относительно свободен он может ощущать её повсюду.Истина рождается в "споре",если каждый выскажет свое видение ситуации и его причины,чтобы другой человек вник в это и постарался осознать свои причины(что не дает ему принять это)..,и это скорее всего окажется отсутствием свободы,навязанным мнением. Свободным может быть только разумный человек,а разум можно разбудить в любом человеке.

 Отправлено: 26.05.09 18:08. Заголовок: ревность это нежелан..

ревность это нежелание признать себя менее дойстойным чем ктолибо другой, мозгу это не нравится, он выстраивает для себя сладкую илюзию что партнер только его и ни чей больше, необходимо понимать что это илюзия. еще мне кажеца тут рядом ходит пара "самоуверенность-мнительность" если любиш человека нужно быть уверенным в своих желаниях, ведь ты думаеш о счастье партнера а не о себе, значит места для мнительности-ревности тут быть не может. даже если пары применить в своих эгоистических целях и поступать разумно, то разум шепчет что ревность лиш оттолкнёт партнёра но ни как не поможет его удержать. ревность бывает во мне иногда просыпаеца, я даже иногда раздуваю её для того чтоб почувствовать на вкус ) но выпускать её наружу - извинити..

 Отправлено: 26.05.09 18:50. Заголовок: faritka пишет: ревн..

faritka пишет:

цитата:

ревность это нежелание признать себя менее дойстойным чем ктолибо другой,

Тут уже влпрос немного в другом - в самом понимании людей любви.Они воспринимают любовь,как нечто делимое,а не единое.Чувство ревности может основываться только лишь на непонимании любви.Возможно любовь и есть,но мы ее не осознаем,не принимаем и не понимаем разумом,когда это понимание приходит ревность испаряется.

 Отправлено: 17.06.09 12:00. Заголовок: Ревность,думаю основ..

Ревность,думаю основывается на потребности.А любовь - это не потребность.Так можно сказать мы любим вкусно покушать,хорошо поспать,понежиться в ванее,отхватить побольше денег.И так ведь и говорим - любим.Но это не любим,это-хотим.Это разные вещи.То же самое и про людей.Мы зачастую не любим,а хотим их.Нуждаемся в них.Испытываем потребность в ком-то.Нашла интересную статейку,правда не знаю автора,но я с ней полностью согласна.

_____________________________________________________________________________________________________________________________
Нуждаться и давать, любить и иметь

К.С. Льюис решил разделить любовь на два вида: «любовь-потребность» и «любовь-подарок». Абрахам Маслоу тоже делит любовь на два вида. Первый он называет «любовь-недостаточность», вторую – «любовь-бытие». Это разделение значительно, и его нужно понять.
«Любовь-потребность» или «любовь-недостаточность» зависит от другого; это незрелая любовь. Фактически, это не истинная любовь – это потребность. Ты используешь другого, ты используешь другого как средство. Ты эксплуатируешь, манипулируешь, подчиняешь его себе. Но другой принижен, другой почти уничтожен. И точно то же самое делает другой. Он пытается манипулировать тобой, доминировать, владеть, использовать тебя. Использовать человеческое существо – очень нелюбяще. Поэтому это только кажется похожим на любовь; это фальшивая монета. Но именно это происходит с почти девяноста девятью процентами людей, потому что первый урок любви, который ты получаешь, это твое детство.
Ребенок рождается; он зависит от матери. Его любовь к матери это «любовь-недостаточность» – он нуждается в матери, он не может выжить без матери. Он любит мать, потому что мать это его жизнь. Фактически, это на самом деле не любовь – он будет любить любую женщину, которая будет его защищать, которая поможет ему выжить, которая удовлетворит его потребность. Мать это своего рода пища, которую он ест. Он получает от матери не только молоко, но и любовь – и это тоже потребность. Миллионы людей остаются детьми всю жизнь; они никогда не вырастают. Они растут в возрасте, но никогда не взрослеют в уме; их психология остается инфантильной, незрелой. Они всегда нуждаются в любви, всегда жаждут ее, как пищи.
Человек становится зрелым в то мгновение, когда начинает любить вместо того, чтобы нуждаться. Он начинает переполняться, делиться; он начинает отдавать. Ударение совершенно другое. В первом ударение на том, как получить побольше. Во втором ударение на том, как отдать, как отдать побольше и как отдать безусловно. Это рост, к тебе приближается зрелость. Зрелый человек отдает. Только зрелый человек может отдавать, потому что только у зрелого человека это есть. Тогда любовь независима. Тогда ты можешь быть любящим, независимо от того, любит ли тебя другой. Тогда любовь это не отношение, это состояние.
Что происходит, когда цветок расцветает в чаще леса, где нет никого, чтобы им восхищаться, где никто не проходит мимо и не говорит, какой он красивый, никто не видит его красоты, его радости – не с кем поделиться, – что происходит с цветком? Он умирает? Он страдает? Он впадает в панику? Совершает самоубийство? Он продолжает цвести, просто продолжает цвести. Не имеет значения, проходит кто-то мимо или нет; это неважно. Он продолжает отдавать свой аромат ветрам. Он продолжает предлагать свою радость Богу, целому.
Если я с тобой, то и тогда я буду таким же любящим, каким был один. Это не ты создаешь мою любовь. Если бы ты создавал мою любовь, тогда, естественно, когда не стало тебя, не стало бы и моей любви. Ты не извлекаешь из меня любовь, я изливаю ее на тебя – это любовь-подарок, любовь-бытие. И я совершенно согласен с К.С. Льюисом и Абрахамом Маслоу. Первое, что они называют любовью, это не любовь, это потребность. Как потребность может быть любовью? Любовь это роскошь. Это изобилие.. Это значит иметь так много песен в сердце, что ты должен их спеть – слушает кто-то или нет, это неважно. Если никто не слушает, то и тогда ты будешь петь свою песню, танцевать свой танец. Другой может получить его, может упустить – но что касается тебя, ты течешь; это переполнение. Реки текут не ради тебя; они текут, есть ты или нет. Они текут не ради твоей жажды; они текут не ради твоих жаждущих полей; они просто текут. Ты можешь утолить жажду, можешь упустить – это зависит от тебя. Река на самом деле текла не для тебя, река просто текла. Случайно ты можешь получить воду для своего поля, случайно ты можешь получить воду для своих потребностей.

Любовь случается, только когда ты зрел. Ты становишься способным любить, только когда ты взрослый. Когда ты знаешь, что любовь это не потребность, но переполнение – любовь-бытие или любовь-подарок, – тогда ты можешь отдавать без всяких условий.
Первый вид любви, так называемая любовь, исходит из глубокой потребности человека в другом, тогда как «любовь-подарок» или «любовь-бытие» изливаются от одного зрелого человека к другому из изобилия. Человек наполнен ею. У тебя она есть, и она начинает двигаться вокруг тебя, точно как когда ты включаешь лампу, лучи начинают распространяться в темноте. Любовь это побочное следствие существа. Тебя окружает аура любви. А когда вокруг тебя нет этой ауры, ты просишь другого дать тебе любовь. Позволь мне повторить: когда у тебя нет любви, ты просишь другого дать ее тебе; ты нищий. А другой просит тебя дать любовь ему или ей. Двое нищих, протягивающих друг другу руки, каждый из которых надеется, что это есть у другого... Естественно, оба они в конце концов чувствуют себя побежденными, обманутыми.
Ты можешь спросить любых мужа и жену, можешь спросить любых любовников – оба они чувствуют себя обманутыми. То, что это есть у другого, было твоей проекцией – если у тебя неправильная проекция, при чем тут другой? Твоя проекция была разрушена; другой не оказался соответствующим твоей проекции, вот и все. Но другой и не обязан соответствовать твоим ожиданиям.
И ты обманул другого... это чувствует другой, потому что он надеялся, что любовь потечет от тебя. Вы оба надеялись, что любовь потечет от другого, и оба были пусты – как может случиться любовь? Самое большее, вы можете быть несчастными вместе. Раньше вы были несчастными поодиночке, по отдельности; теперь вы можете быть несчастными вместе. И помни, когда два человека несчастны вместе, это не просто сложение, это умножение.
Один ты чувствовал себя разочарованным, теперь вы чувствуете себя разочарованными вместе. Одно в этом хорошо: в этом ты можешь переложить ответственность на другого – другой делает тебя несчастным; это очко в твою пользу. Ты можешь расслабиться. «Со мной все в порядке, но другой... Что делать с такой женой – гадкой, пилящей? Человек обречен быть несчастным. Что делать с таким мужем – уродливым, скрягой». Теперь ты можешь переложить ответственность на другого; ты нашел козла отпущения. Но страдание сохраняется, страдание умножается многократно.
Основная проблема любви в том, чтобы сначала стать зрелым. Тогда ты найдешь зрелого партнера; тогда незрелые люди совершенно не будут тебя привлекать. У зрелого человека достаточно цельности, чтобы быть одному. И когда зрелый человек дает любовь, он дает ее без всяких присоединенных к ней тайных нитей – он просто дает. Когда зрелый человек дает любовь, он чувствует благодарность за то, что ты ее принял, не наоборот. Он не ожидает, что ты будешь благодарен за это – нет, совсем нет, ему даже не нужна твоя благодарность. Он благодарит тебя за то, что ты принял его любовь. И когда два зрелых человека любят друг друга, происходит один из величайших парадоксов жизни, одно из самых красивых явлений: они вместе, но в то же время безмерно одиноки. Они до такой степени вместе, что почти одно целое, но их единство не разрушает индивидуальности – фактически, оно ее увеличивает, они становятся более индивидуальными. Два зрелых человека в любви помогают друг другу стать свободнее. Нет никакой политики, никакой дипломатии, никаких попыток подчинить себе другого.
Они вместе настолько, что почти слились в одно, но все же в этом единстве остаются индивидуальностями. Их индивидуальности не смешиваются – они усиливаются. Незрелые люди в любви разрушают свободу другого, создают оковы, создают тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу разрушить все виды оков. И когда любовь течет в такой свободе, в ней есть такая красота. Когда любовь течет в зависимости, она уродлива.
Любовь, чтобы быть действительно любовью, должна быть любовью-бытием, любовью-подарком. Любовь-подарок означает состояние любви – когда ты прибыл домой, когда ты узнал, кто ты такой, тогда любовь возникает в твоем существе. Тогда этот аромат распространяется, и ты можешь дать его другим. Как ты можешь дать что-то, чего у тебя нет? Основное условие к тому, чтобы дать, это чтобы у тебя это было.